ヴぁーちゃるらいふをぶっ飛ばせ！

３年ぶりに幼稚園から高校までの１１年間過ごした場所にきた。
おてんばすぎて破天荒だった自分。
この場所で、いろんものを得、いろんなものを失った、時間を過ごした。
あの頃はあんなにも大きく感じたのに、
あの頃はここが自分のすべてだったのに、
今はとてもちっぽけに見える。
それから、８年、相変わらずにいろんものを得、いろんなものを失った。
たまに後ろを振り返って昔を思い出してみることは、
必要。

笑えるような気がする。

いまは

あなたがいないから

わたしは笑えないよ。

一緒にいたいと願うのはだめ？

このしあわせがすっと続きますようにと、

願い、努力することはだめ？

あなたが笑うからわたしも笑えるんだよ。

あーやっぱり好きなんだなーーと思う。
ふとした会話、ふとした出来事。
そのすべてが不思議に幸福に感じる。。
あーやっぱり好きなんだなーーと思う。
生きててよかったと思う。
欲張りだからもっと傍にいたいと願ってしまう。
できもしないのに、ただ、願ってしまう。
あーやっぱり好きなんだなーーと思う。
だから、変な口癖やめようと思う。
もっと好きになりたいから、
もっと好きになってもらいたいから。

ね、やっぱり好きなんだって。
今日は恋煩いしてる。大変。
でも、
いつも、想っているよ。
いつも恋煩い。だから大変。。

話し方が鳥居みゆきサンみたいになっている、
意味不明なコトバを話すけど、
案外つながって理解はしてもらえる、
みたいな。

裏切られたことを、ふと、
（あの男を久しぶりに見かけました。あっちはきづいてないだろうけど。）
鮮烈に思い出して、
すごく落ち込んだ。
あんな心が張り裂けた出来事、もう真っ平ごめんだ。
ただ、ひとつ感謝しているのは、
ああいった結果、別れたことによって
今の恋が始まって、
ずっと忘れられずに思い続けていた人と、また、巡り逢えて、
こうして穏やかに心から笑えることができるようになったこと。

わたしはいま、しあわせです。

遺書になるかどうか。。

今、とても幸せで。
あなたと会えたこと、一緒に過ごしたこと、ずっと一緒に居てくれたこと。
すべてに感謝している。
でお、なんでだろう。
なぜか心が寂しくて、
この先の未来がまったく見えなくて、
それは、ずっとあなたと一緒に居たいと強く、強く願うからこそのことで。
だから先が見えない見えない未来にただ、怯えてしまった。

いま、わたしはしあわせです。
ありがとう。
ほんとうにありがとう。

普通に生活ができ、仕事があり、職場も良好。
好きな人がいて、その人もわたしを好きでいてくれて、
親にも愛されて、姉妹も仲良し、お義兄さんとも仲良し、姪っ子もとても可愛い。



だけど、なんでだろう。
なぜか心がとても寂しい。

生まれてよかった。

こんな形で終わらせることを、ただごめんなさい。

気付いたときにはもう遅い。
守りたかったものは
もう掌のなかにはないのだから。