ヴぁーちゃるらいふをぶっ飛ばせ！

仕事に恋に遊びに趣味に、
やりたいことはやり切っている。

ただね、生き急いでいるような気がしてならない。
息が続かない、呼吸がうまくできない。
酸欠状態の金魚みたい。

しばらく休みたいな。
じゃないと心が壊れてしまうよ。

彼氏は穏やかで物静かで聞き上手で協調性があって、でもどこかで他人と一線を引いていて淡泊、冷ややかな感じがある、それが彼の生き方というのがわたしのイメージなのだが、
意外に情熱的というか、
ここまで愛されるもんなんですかね
って、思うことが、結構あったりする。
自分みたいに好き好きと声には出さないタイプなんでわかりにくいんだけど。
人間観察が趣味な自分としてはわかってくることが多い。

じわじわって想いが伝わってくるんだよね。


あたしはあんたのおかーさんかいって叫びたくなることもあるけど。（言い出しっぺは自分だからなにもいうまい。）


他人ってよぅわからないのぅ。。
そこが楽しいのよね、きっと。

普段ＯＬの大人しく清楚な服を選んでいるだけあって、
今日チョイスした服はなんだか変な感じ。
もともとこんな感じの服を着たいというのはあったけどネ。
数少ない服を引っ張り出して、
可愛いね、とか、
こんな感じも意外だね、とか、
言われてみたくなるじゃないですか。

せっかくの恋。
楽しまなきゃ損だ。

最近仕事が暇で暇過ぎて、
随分だらけてしまって、
自分勝手になっていた。
今日忙しくてその上怒られて、
最初はそりゃムカついたけど、
仕事に対する向き合い方が随分甘くなっていたな
とがっつり反省できた。

お金もらっている以上はしっかり働かないとな。

自分の人生、
後悔しないように生きよう。


仕事も趣味も日常、
恋もすべて。

欲張りでも構わない。
自分の為に生きよう、今度こそ。

なんやかんやでここ一週間、
すごくすごくすごく
食べている。

お腹が重い…

いいことなんだろうけど、
元の体重に戻るのって、
なんだか微妙だな。

夜中の２時半を回ったころに、
ようやく彼からメール。
約束は２２時だった。
ようやく仕事が終わったらしい。
昔の自分だったらふて腐れて勝手に怒ってた。
今、おつかれさま、って素直に言えることが単純にうれしい。