ヴぁーちゃるらいふをぶっ飛ばせ！

ソラは普段はあまり人に寄りつかない一匹のちゃとした、立派な猫のに、
あたしが本当の孤独を感じているときにだけ、
そっとそばにいてくれる。
にゃーにゃー泣いて、あたしをなぐさめてくれる。
あたしが死なないようにずっとそばにいてくれる。
あたしの本当の孤独をわかってくれるのは、ソラだけ。
それって動物の本能？それはすごいね。人間にもちゃんと付けてあげてよ。

死にたいと思うほど自分に絶望することは、久しぶりのことで。
でも心が重いんだ。笑えないんだ。
錯覚と思いたいのに、これは病気なんだ。
この病気と闘って、もう何年経つんだろう。
紛れもなく、病気にかかっている状況。
元に戻るのはいつになるんだろう。
わからない。

わたしが余りにも精神安定剤を大量摂取するので、
家族は薬を家の至るところに隠してしまった。
それから、
しばらく精神科にも行かなくなり、
３ヶ月前に起こしたとき以来、薬は家には存在しないと思っていた。
昨日、ふとアクセサリー置き場と化した灰皿の下を覗くと、
５錠のレキソタンを発見した。
１錠は今朝、仕事前に。１錠は落ち込みの激しい今。
１錠は明日の朝。最後の一錠は木曜日の朝。
に飲まなければ。このまま立ち直れないのであれば。
木曜日は病院に行って、薬をもらってこなくては。
今度は２週間分ももらわないほうがいい。
また飲んでしまうから。
１週間分でも危ないかもしれない。
この間引っかかった健康診断。異常値。
肝臓？腎臓？に薬物中毒のせいで負担がかかってしまったのかもしれない。
でも薬はほしい。なければ普通の生活も送れなくなってしまうから。
薬を普通に飲むときにすら感じる、
大量摂取したときの、あの胃のなかの気持ち悪さ。トラウマ？
でも飲まなければ生きる気力すら失われてしまう。
死にたいのに、生きたい。矛盾した考えとともに。

腕を切ろうと思ったのは約３ヶ月ぶりのことで、
ほんの半月前までは、剃刀や医療道具箱なんか捨てようとすら思っていた。
第一、肉を刃物で切るのはとても痛いことだし。
血まみれのタオルやティッシュは後片付けが面倒だし。
いやだった。

でも、またこうやって腕を切りたいと思い立って、
どうしようもなくなっている気持ちは抑えられない。

プロポーズを受けたら断るかもしれない。
誰かと一緒に生きていくことがもうできないかもしれない。

ひとりで生きるほうが楽だと、思い始めるこの頃。

強く言えない人間なんて、
本音を隠した面の皮が分厚い人間なんて、
ただにこにこしている人間なんて。

あたしはばとるまにあなんかじゃない。